親指がボロボロ

気がついたら親指はボロボロじゃなくなったけど職歴と精神がボロボロの人間のブログ。自虐ネタ楽しいよ。

散歩をたまにするようにした

毎日のように筋トレをしているのだが、所詮無酸素運動。最近少しずつ太ってきていてマズい。というわけで筋トレする日→歩く日→筋トレする日と交互にすることにした。

散歩をしているといつの間にか頭の中で色んな事を考えてしまう。つい現在抱えている問題についてあれこれ考えてしまうのだが不思議と嫌な気分じゃない。家の中であれこれ考えていると死にたくなってくるというのに。やはり体を動かすのは体にいい。

散歩している間は背筋を伸ばして大きく腕を振って歩く。そして遠くに視線をやる。「あれ、人間の視界ってこんなに多くのものを捉えることができたんだっけ?」と思ってしまった。仕事では目の前に置かれているディスプレイをずっと見ている。そして気がついたらスマートフォンの小さい画面ばかり見ている。日常生活で遠くを見つめることなんてそうそうない。これはきっと目に良くない。散歩してるときに遠くを見つめるのはきっと目にいいだろう。体の色んなところにいいのでこれからも続けていこうと思う。

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オフ会に行ってきた

とあるゲームのオフ会に行ってきた。主催者の方々、本当に楽しかったです。ありがとうございました。

今回のオフ会だが、酒の力を借りていたとはいえ初対面の人とも会話が盛り上がったり、キレイな女性が隣に座ったせいで身動きが取れなくなったりしてとても楽しかった。FFの人からは「(俺のメンヘラツイートを見て)大丈夫ですか?」や「(色々な意味で)頑張ってください!」と優しい言葉をかけられたりしてとても嬉しかった。心が暖かくなるのを感じた。その時思ったのだ。

「いい人ばっかりじゃん...」

最近色々ありすぎて人間不信になっていたようだ。世の中クソみたいな奴らもたくさんいるけど、同じくらいいい人もたくさんいるのだ。これまた色々ありすぎて最近とてもネガティブ思考になってしまっていたが、昨日のオフ会のおかげでしばらくはポジティブ思考でいられそうだ。いやー、ホントに楽しいオフ会だった。もう一回だけあのひとときを楽しみたいな。

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何かを諦めることの難しさ

何かを諦めるのは本当に難しい。もっと早く諦めるべきだったと後悔したり、諦めた後になって「諦めずに頑張るべきだったのかな」と思い悩んだり。本当に難しい。

数年前にとあることを諦めた。もちろん諦めるべきかすごく悩んだ。悩み、悩み、悩んだ末「これ以上頑張ってもおそらく時間と金のムダだろう」と自分の中で結論を出して諦めた。諦めた後少し気が楽になるのを感じた。だがその後数年間生きることを諦めてしまったかのような毎日を送っていた。諦めたことを叶えられなかったこの人生をどうでもよく思ってしまったからだ。今はそんな毎日を送ってしまったことをとても後悔している。今ではその諦めたこと自体は納得できていると思っているのだが、もっと早く諦めるべきだった。いや、もっと頑張っていれば。とたまに考えてしまうこともある。当時の頃の記憶を思い出して辛くなり、苦しめられることもある。

そして今、また違うことを諦めるべきか否かで悩んでいる。今回も勝率は極めて低い戦いだ。だが、諦めたと同時におそらく自分の中で色んなものが完全にダメになってしまう気がする。そんな状態になってしまった場合、もうまともに生きていける気が全くしない。たとえ確率が低かろうが、挑戦してこそ人生だ。諦めるのはいつでもできる。今はまだ諦めずにいたい。負けるな俺。自己肯定感。根拠はなくともまずは自信だ。ダメだと思ってるうちは絶対にダメだ。

 

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beatmania IIDX 26 Rootage稼働から2日目

beatmania IIDX最新シリーズ、Rootageが稼働して2日目。ちょっとずつ曲を埋めていっている。毎作のように変わる判定だが、今回はすごく判定がいい。前作はやや判定が下過ぎていた気がするが、今回はすごくちょうどいい感じだ。前作では1曲もAAAを出すことが出来なかったのだが、今作では2日目で出すことが出来た。嬉しい。

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今作の新曲をちょっとずつプレイしていっていて思うのだが、初見でびっくりするような曲、そして押しづらい曲が多い。だがこれでいいのかもしれない。新曲なんだから印象に残らないような無難な譜面よりなんじゃこりゃ!って思ってしまうような変な譜面のほうがいい。まだまだこのゲームは無限の可能性を秘めている!でもスコアが出ないのは悲しい。

しかしいつまでこのゲームをやるのだろうか。しばらくは辞める予定はないけど、なにかあればあっさりやめてしまうかもしれない。一回このゲームをやめていた時期があったが、そのときもあっさりやめてしまったし。人生なにがあるからわからないからね。

 

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とらのあなとカップルとオタクの先輩

久しぶりにとらのあなに行った。とらのあなでスケベな薄い本を眺めるのは楽しい。様々なシチュエーションやジャンルのスケベな薄い本が並んでいるさまは、さながらオタクの欲望展覧会といったところだろうか。

薄い本であられもない姿をさらしているのは(一応)そのキャラクター本人なのだが、最近はその人気キャラクターにコスプレした一般女性が・・・という薄い本も少しずつ見かけるようになった。時代の流れを感じる。

土曜日ということもあり店内にはそこそこの客がいて、どう見ても自分より年上なオタクの先輩が鋭い視線で薄い本を吟味していた。鋭い表情をしているとはいってもとても楽しそうだ。そしてカップル。二人で幸せそうにCDを眺めていた。

オタクの先輩、そしてカップルを見ていてふと思ったのだ。

「どっちが幸せなんだろう?」

カップルはカップルでとても幸せそうだ。1%でもいいから俺に幸せを分けてくれと思ってしまう。そしてオタクの先輩もオタクの先輩で幸せそうだ。別に今自分は不幸せだとは思っていない。ぼっちなのもすっかり慣れた。だが、幸せそうな人を見ると「俺って幸せなのかな」とついつい考えてしまい、幸せとはなんなのかついつい考えてしまう。答えなんかないのにね。

 

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月40時間残業でプライベートが充実するのか

今すぐに今の会社を出ていくつもりはないのだが、なんとなくとある求人サイトを見ていたらこんな謳い文句の書いてある求人を発見した。

また、残業時間は月間で40時間弱と短め。かつてこの業界で過酷な場面も経験したメンバーが多いからこそ、現在は業務の効率化を追求してこのような体制を整えました。仕事もプライベートもしっかり充実させやすい環境を目指しています。

 40時間が短め?またまたご冗談をwいや待てよ、1時間=60分が常識だと思っていたのだが、実は1時間って実は1分の別の言い方だったりするのだろうか。俺が知らないだけで常識のアップデートがあったのだろうか?

まあそんなはずはない。40時間は40時間だろう。40*60で2400分。

本当に残業40時間でプライベートが充実するのだろうか。仮に通勤に1時間かかるとしよう。

10:00始業だとしたら流石に8:30までには起きておく必要があるだろう。会社に到着し、10:00から働き始めて休憩を1時間としたら退勤できるのは21時。そこから駅に向かって電車に乗って家に着くのは22:30くらいだろう。食事、家事、入浴で流石に1.5時間はかかるだろう。入浴が終わることにはすでに日付が変わっている。週40時間も残業するなら流石に7.5時間くらいは寝なきゃ体が持たないだろう。ならば1:00には寝なければならないだろう。自由な時間全然ないじゃん!!!当たり前だけど。

40時間も残業してればそりゃ自由な時間があるはずがない。これでプライベート充実!とか書いてる人間はどんな生活をしているのだろうか。会社が家なのだろうか?そもそも一切寝なくても生きていける超人なのだろうか?まあ40時間も残業しててプライベート充実とか意味不明なことが書いてある求人に応募する奇特な人はいないだろうが、求人サイトはこういう求人ハネないのだろうか?まあ求人サイトも商売だから仕方ないとは思うのだが。にしたってないでしょ。

 

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また悩みが増えてしまった

仕事が決まらないという悩みから解放されて一ヶ月。今度は今の会社の業務ではつぶしがきかないという悩みで一ヶ月悩まされていた。そしてここ数日で気がつけばまた悩みが一つ増えていた。今回の悩みは割とどうしようもない悩みということもあって辛くて仕方がない。ただでさえつまらない仕事がこの新たな悩みのせいで全く手が付かない。ただでさえ悩みが人に売りつけたいほどあるというのに、さらに悩みが増えるなんて本当に勘弁してほしい。

ところでこの新しい悩みだが自分ではもう悩むことがないと思っていた悩みなだけにまさかこの歳で悩むことになるとは。と二重の意味で悩んでいる。悩んでるヒマがあれば行動すればいいのだが、行動した結果失うものもある。悩みを解消すべく行動し、それによって新たな悩みに悩まされる。これぞ悩みのデッドロック。行動した結果失うものが一番少ないものからやはり片付けていくしか無いのだろう。辛い。

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