親指がボロボロ

気がついたら親指はボロボロじゃなくなったけど職歴と精神がボロボロの人間のブログ。自虐ネタ楽しいよ。

最近更新できていない

最近全然ブログ更新できてません。更新したいとはおもうのですが、ブログの優先度は現在かなり低いのでどうしても後回しになってしまいます。

それに、書くことがそんなにありません。家と会社を往復する毎日で、毎日何かしらブログに書けるような出来事が起きるなんてことはありませんしね。

以前接客業で働いていた頃は、定期的に変な客やクソな客の相手をするハメになることがしょっちゅうでした。とても迷惑な話ではありますが、ブログのいいネタになってました。

今は・・・基本自社でPCとにらめっこなのでPCから美少女でも飛び出してこなければ代わり映えしない毎日です。刺激のない毎日です。しかし、それは仕方のない話です。現実は自分から能動的に刺激を求めて動かなければ刺激を得ることは出来ません。刺激は向こうからはやってきません。ラノベの主人公でもなければ、刺激は向こうからはやってきてくれないのです。

最近は刺激を求めて色々やってます。今の会社に長居するつもりは毛頭ないので、平日の夜や休日もコードを書いたり、新人賞に応募するためにラノベ書いたりしてます。『二兎を追う者は一兎をも得ず』とは言いますが、色々やってみたいのです。何か一つくらい、将来につながるといいのですが。

最近調子が悪くて病院で検査をしてもらったのですが、特に異常なしでした。精神的にイカれてる可能性大ですね(´・ω・`)

 

KACを見ていたら

去年は幕張まで行きましたが、今年は家で見ていました。お金もありませんしね。

KACのトリをつとめたbeatmania IIDX部門は熱いの一言でした。鳥肌立ちました。ファイナリストはこの日のために必死に練習してきたことだと思います。ゲームとはいえ、上手くなるためには辛いことも乗り越えなくてはいけません。楽しいことばかりではなく、辛いこともあっただろうと思います。

 

最後に本気で悔しいって思えたのはいつだろう。もう思い出せないし、悔しいってどういう感覚なのか忘れてきた気すらする。

何かに本気で悔しくても辛くても挑み続けることが出来たのはいつが最後だろうか。もう思い出せない。

今までの人生において失敗ばかり、そして他人から認められたりしたことが全く無いおかげで、どんなことでもどうせダメだろうと最初から諦め気味でしか取り組めなくなった気がする。そんなだから、結果がダメでもやっぱりダメだったか。まあ仕方ないか。としか思えなくなってしまった。諦めたくない。絶対成し遂げてやるなんて思えなくなってしまった。思うのは、やっぱりダメだったか。費やした時間を無駄にしたなあということだけ。

好きでこんなふうになったわけじゃない。こんな自分とおさらばしたいに決まってる。でも、自分の中にいる『どうせ今回もダメだろう』が強すぎてどうしようもない。どうすればこの状態から抜け出せるのだろうか。

ビットコインアトムを買った末路

今年の頭くらいに上場したビットコインアトムを購入しました。

今こんな感じです。見事に高値づかみをしてしまいました。死にたいです。

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去年の終わりくらいまでは20万くらいだったのに、ビットコインアトムの暴落とビットコイン本家の暴落も相まって、今の価値は2700円くらいです。

いやー死にたいなあ!

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使ってない口座の残高を確認したら

なんと一万円入ってました。うおおおおおおおおおおおおお!マジかよ!やったぜ!

この口座、以前働いていた会社が立替金の支払いだけ銀行の指定があったため作った口座です。なぜかすでにそのお金を引き出していて、残高は数百円しか残ってないと勘違いしていました。いつの間にか記憶が改ざんされていました。恐ろしい。

こういう存在を忘れていたお金が発掘された時はお金が湧いて出たような錯覚をしてしまいます。いつの間にかマイナスになっていて、プラマイゼロに戻っただけなんですけどね。でも嬉しいので素直に喜ぶことにします。

メンタル回復

最近メンタルがボロボロで死にそうになってましたがだいぶ復活してきました。やはり一人で遊ぶのではなく、誰かと遊んで話に花を咲かせて、美味しいものを食べるのは本当に大事ですね。感謝です。

孤独は本当によくない。思考がどんどん悪い方向に行ってしまいます。

「俺の人生クソだ」とか言ってるとホントにクソになってしまいます。クソにならないようにするにはクソになりそうなときにも負けずに「いや、クソじゃない」と強い意志を持つことが大事です。しかし、精神が強い人間でなければクソになりそうなときも「いや、クソじゃない」と思い続けるのは非常に難しいです。思考は現実化する。どうやったら精神を強くできるでのでしょうか。体は筋トレでどうにでもできますが、精神的強さは先天的なものがかなりある気がしないでもありません。

 

俺ら異世界さ行ぐだ

貯金も無ェ 希望も無ェ
若さもそれほど残って無ェ
スキルも無ェ 気力も無ェ
不安で頭がくーらくら
朝起ぎで 死んだ目で 一時間ちょっとの通勤路
未来も無ェ やる気も無ェ 自殺は一日一回考える

俺らこんな人生いやだ 俺らこんな人生いやだ
異世界へいくだ 異世界へ出だなら
ハーレム作って 美少女と子作りだ

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せっかく思いついたので記事にも残しておきます(´・ω・`)

 

30歳になったら死のうと思っていた

20歳なりたての頃、30になったら死のうと思ってました。

年末年始に帰省した時に自分の部屋を整理していたら、いつ書いたかもう覚えてない遺書が出てきました。あの頃はなんというか自分の部屋に首を吊れるようにロープを垂らしていたり、色々やらかしていた気がします。

そして関東に野望を持ってやってきたあの日。ダメだったら首を吊ろう。それくらいの気持ちでした。

しかし、野望は断念し、何も残りませんでした。そして今、もうすぐ30になろうとしています。

なんで俺生きてるんだろう?貯金も全く無く、スーパーで数百円の惣菜を買うのも贅沢なくらい。将来に希望も無く、お金もないから趣味に使うお金も減らさなければいけない。お金がないから何かに興味を持っても虚しくなるだけだからどんどんいろんなことに興味を持てなくなっていく。将来に希望も持てず、辛い気持ちを我慢して送る人生に何の価値があるんだろうか。

両親からは実家に帰ってこいと言われます。両親は優しいから、きっと働かずにいても「働け働け」とは直接言っては来ないでしょう。でも、実家に戻っても状態は絶対に好転しないと思います。実家の近所のお兄さんは東京から帰ってきて、精神を病んで自殺しました。それ以外にも、東京から戻ってきてもう何年も引きこもりになってしまっているお兄さんもいます。もし、実家に戻ったら間違いなく自分もそのどちらかになる予感があります。

なんでこうなってしまったんだ?俺はどうすればよかったんだ?自分に問いかけても答えは一向に出ず、そして問いかけるたびに辛くなります。

 

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