ふと、カラオケ最近行ってないなあと思ったら少し行きたくなってきた。
しかし、ここ最近まったく歌える曲のレパートリーが全く変化していないことに気づいた。それはそのはず、最近お金がないから音楽を買わないし、アニメを毎日のように見てはいるもののOPやEDは一度聴いたら飛ばしてしまう。そりゃあレパートリーが増えないはずだ。悲しくなってきた。人間成長を止めたらそこでおしまいだ。まだまだ成長を止めたくない。自分が子供だった頃の曲ばかり歌うオジサンにはまだなりたくない。
月曜日が辛くなくなる日曜日の過ごし方
月曜日。それは土日休みで働く労働者にとって一週間で一番辛い曜日である。だが、今週の月曜日はそこまで辛くなかった。なぜなら昨日がとても楽しかったから。昨日は久しぶりにオフ会に行ってきたのだが、それがとても楽しかった。とても楽しかったから、「ああ昨日は本当に楽しかったな～」とニヤニヤニタニタしながら過ごしていたらあっという間に時間が過ぎていた。これだ。
辛い辛い月曜日。それをマシにするには次の日にも残るくらい楽しかったと思えるくらい日曜日を楽しくするのが一番のようだ。ついに答えが出た。しかし、毎週のようにあそこまで楽しくするのは正直至難の業だなあ。
恐ろしくなってくる
TwitterのTLを眺めてくると『日本の賃金は～』「若者の給料は～』といった感じのツイートがRTで毎日のように流れてくる。日本はデータ的に賃金が低いということも分かっているし、実際自分自身も夕食に1000円出すのにすら躊躇するレベルの安月給だ。
しかし、思うのだ。自分自身がそもそも生活していけるほどの給料を貰えるほどのスキルがあるのかどうかということを。
もちろん、こんな生活は嫌だ。こんな生活送るために生まれてきたんじゃねえよと泣きたくなることもある。だが急に最低賃金を一気に上げるわけにも行かないし、最低賃金を上げた分必要なお金がどこかから湧いてくるわけではないから、色んな所にしわ寄せがいく。今はなんとか仕事にありつけているが、首になってしまう可能性もあるのだ。
仮に首になってしまっても、すぐに仕事にありつけるほどのスキルがあれば全く問題ない。しかし、生憎自分はそこまでのスキルがある自信はない。もし、その日が来たら職を失ってしまうかもしれない。もちろん、日本には生活保護なりいろいろあるのは分かっているが、そんなときが来たら同じような状況になる人もたくさん出てくるだろう。そんなことになってしまったら・・・。
なんだかいろいろ考えたらもう頭がいっぱいになってしまった。頭の中がいっぱいでうまく文章にできない。もっといろいろ書きたいことはあるのだが。この頭の中でゴチャゴチャしてるものをうまく文章にできればいいのになあ。
今、ぼっちが進化する
昨日今日と結局誰とも口を利かずに休日が終了した。休日は誰とも会わずに一人で過ごしていることがほとんどなのでこれがむしろ普通だ。土曜日はスーパーに買い物に出かけたが、近頃はセルフレジという便利なものがある。
ただ、孤独はどうやら体に悪いらしい。
正直言えば、少し前は寂しい。と思うことが多かった。しかし、最近は体が慣れてしまったのかそう思うことも無くなってしまった。強がりではない。家でプログラミングをしたり、BMSで遊んだり。家の中でで一人でやること、やりたいことはたくさんある上にどれも基本一人でやっても全く問題ないので誰かを誘って出掛ける必要も無いのだ。
本当に体が慣れてしまったのかは分からない。動物は群れとまでは行かなくても単体では生きていけない。現代の利器に囲まれたからと言ってそう簡単にその本質が変わるとは思えない。きっと気づいてないだけで孤独が体を蝕んでいるのだろう。もしかしたら脳が孤独に蝕まれて衰えすぎて体の不調に気づけていないか、不調なのが当たり前になってしまって不調なのを気づけていないのかもしれない。ある日急にポックリ逝ってしまうかもしれない。そうなってしまってもこうなってしまったのは自分のせいだし、なんだかんだで一人で過ごすのに慣れすぎてしまったところもあるので、これからも孤独という毒と共に過ごしていこうと思っている。
とまあ、こんな風に思考が凝り固まってしまってるのがもうすでに孤独に蝕まれている証拠かもしれない。
ツイートが現実に与える影響
最近、特に意味はないのだが「～よ」や「～わね」というような文体でツイートをしていた。最初は本当になんとなくだったのだが、最近はなんだか楽しくなってきた。しばらくはコレを続けてみようと思っている。
ところがこの『なんとなく』が現実の自分が影響されてしまったようだ。頭の中で何かを考える時に「これって～じゃないかしら」や「～だわね」というような口調で(口には出していないのだが)考えていることに気がついた。人と話すときは間違ってもそんな口調になったりはしない。そもそもほとんど人と話すことがないのだが。
ツイート(つぶやき)であるにも関わらず、心の声が影響されてしまっているのはなんとも変な話だが、ツイートの内容は大体頭の中で考えている事をそのまま文字にしていることが殆どなのでこうなってしまうのは仕方がない。しかし、ここまで影響が大きいとは思っていなかった。ツイッターが生活の一部になってしまっている当然といえば当然なのかもしれないが。
とにかく、思ったよりツイートの内容が自分自身に与える影響が大きいことが分かったので後ろ向きなツイートは控え、前向きなツイートを多くして行こうと思う。現実を良くしたい。
GW明けの初日
GWも終わり、また辛い辛い労働の日々が始まった。しかし、辛い辛い言っていても仕方がない。頑張ろう。と気合を入れ業務に臨んだ。
が、体がついてきてくれなかった。頭がボーッとして何も手が付かないし、ついつい上司の目を盗んで関係ないページを見てサボってしまったり。なんとなくなんJのwikiを見ていたら吹き出しそうになってしまい非常に危なかった。
おまけに午前中で体力を完全に使い果たしてしまい、午後は眠くて全く仕事にならなかった。全身がムズムズして辛くてたまらなかった。呼吸を止めたり、耳たぶを揉んだり、苦しい姿勢を取ってみたりと取れる対策をいろいろ試してはみたが根本的な解決にはならず、何度も気がついたら気絶していた。
給料がもうちょい良ければサボってないで頑張ろうという気持ちになれるのかもしれないが、今の給料じゃ・・・・そんな気持ちになれるはずがない。ムリ。お金欲しい。諭吉欲しい。諭吉。野口10人か樋口2人でもいいから欲しい。
2018GW総評
ついにゴールデンウィークが終わってしまった。明日からまた辛い労働がやってくる。
ゴールデンウィークに入る前は「せっかく長い休みだ！遊んでばかりいないで勉強も頑張るぞ！」と意気込んでいたのだが、結局一日中ダラダラしたり、遊んだりで終わってしまった。勉強は多少はできたが、ほぼゼロに等しい。
私はもともとクソ田舎出身だが、とある願いを叶えるために関東にやってきた。もう10年近く前の話だ。結局その願いは叶うこと無く諦めてしまったが、その間は安い給料ではたらき、遊ぶことも殆どできなかった。なので、その遊べなかった時期を取り戻したいのだ。遊んで、取り戻したいのだ。
だが、取り戻さなければならないのは遊びだけだけではない。スキルだ。クソ田舎に住んでいた頃はIT業界で働いていた。願いをかなえるのを諦めたあと、いろいろあってまたIT業界に帰ってきた。しかも畑違いだ。なので、スキルが年齢の割に全然足りない。普段の仕事だけでは遅れを取り戻すのは全く足りない。だから、家に帰ったあとや休みの日も自主的な勉強をして遅れを取り戻さなければならないのだ。
正直、今の会社はスキル不足を理由にかなり安い給料で働かされているが、生活していけない。貯金はどんどん減っていく。もうやめたくて仕方ない。だが、他の会社に行ってもスキル不足を理由に門前払いされるか、今の会社のように安く買い叩かれるかのどちらかだろう。だから、業務以外でも勉強をしてできることを増やさなければキモくてカネのないオッサンコース一直線なのだ。いや、もうおそらくキモくてカネのないオッサンコースを走り始めているだろう。
だから、遊んでばかりいてはいけないのだ。それは分かっているが、正直疲れてしまった。今の選択をしたのは自分だ。しかたがないのだ。だが、将来のことを考えるともう嫌でイヤでしかたがない。疲れた。
