未来を考える

昼休みの過ごし方は専ら職場近くの本屋で本を立ち読みしている。最初は小説ばかり読んでいたが最近はあえて普段だと手にとらなさそうな本を読んでみることにした。意識高そうな写真集やら、意識高そうな自己啓発本やら・・・読んでいると気が滅入ってくる。

というわけで全く興味が無いわけではないけど、微妙な位置の本を読むことにした。最近はひろゆきやホリエモンが書いた本を読んでいる。我々の年代からすると彼らは神に近い存在ということもあるが、彼らの考え方は本当に面白い。気がつくと夢中で読みふけってしまう。

彼らの思い描く未来は、会社に所属して働くというのは古い働き方になる。AIが普及することにより単純な仕事は人間がすることがなくなる。そしてベーシックインカムで働かずともある程度の収入を得ることができる。人間はやりたいことをやって過ごせるようになる。というものだ。AIに人間の仕事が奪われる！恐ろしい！というのとは全く真逆の考えだ。

もちろん、10年後も社会が今のままだなんて絶対に思わない。きっと今より良い未来になっていると信じたい。最近は家に帰ってもコードを書いたりしているが、本音言えばもっとゲームしたり絵を描いたりラノベを描いたりしたい。好きなことをとことん追求したい。すでにそうなりつつあるが、プログラミングスキルなんて人間ならだれでもできるようになる、別に特別でもなんでもないものになるだろう。だったら好きなことに時間を使いたい。だが、悲しいかなそれらはカネにならない。いや、本気で取り組めば金になる。好きを限界まで極めてユーチューバーで大金を稼いでいる人もいるし、プロゲーマーになってゲームでお金を稼いでいる人もいる。本気で好きなことやればなんでも金になる世の中なのだ。しかし色々余計なことを考えてしまって結局動くことができない自分は、そっち側の人間にはなれないのだな。と悲しくなってきた。

ありがとうサッカー

TLがサッカーのツイートばかりで見ててイライラしてくるのでツイッター離れをすることができた。ありがとうサッカー。

新島真さん

ペルソナ5に新島真 というキャラクターがいるのだが、正直めちゃくちゃ好みだ。アニメで初めて登場した瞬間ビビッと電撃が走った。あのときの感動は今でも忘れられない。性交を前提にお付き合いしたい。高校生にはとても見えない大人っぽさがたまらない。甘えさせてくれるような女性もいいが、こういう感じのちょっとキツそうな感じの女性もいいものだ。ホントお付き合いしたい。

だがもし自分が高校3年生で同級生が今の自分と同じ年齢の男と付き合ってると知ったらどう思うだろうか。おそらく軽蔑の目で見てしまう気がする。悲しくなってきた。死にたい。

BMSの曲を落としていると

最近BMSにハマっていて時間を見つけては曲を落としている。こんな曲もあるのか！とか色々発見があって楽しい。

難易度表を見ながら曲を落としていると十年近く前の、中には十年以上前の曲もあったりする。そういう曲が置いてあるページはずいぶん更新が放置されてしまっていたり、ページが無くなっていてWayback Machineの力を借りたりする。

そういう古い曲が置いてあるページは当たり前だが時代を感じさせるデザインをしている。そういうページを見ていると昔を思い出して懐かしい気分になってくる。俺もこんなデザインのページhtml手打ちで作ったなあ。とか、個人ページの掲示板で盛り上がったなあ。あの人達は今何してるんだろうなあ。とかそんなことを思い出したり思ったりしてしまう。

というかゲーム性がゲーム性なので古いとか新しいとかあんまり関係ないのだが、そんな古い曲でも今でも遊んでいて楽しいというのがすごいなあ。とこのゲームの完成度の高さを実感せずにはいられない。本家も新作が出続けているしあと数年は余裕だろうが、10年後はどうなっているのだろうか。と言うかそもそも10年後は俺は何をしているのだろうか。体壊してたりしないだろうか。そもそもこの世にいるのだろうかとか記事を書いてたら色々考えてしまって不安になってきた。

もう体は木曜日の気分なのに

まだ水曜日だ。まだ2日もあると思うと体が重くて重くて仕方がない。

最近の仕事では全くコードが書けていない。打ち合わせをしたり色々取り決めをしたりで退屈だ。もちろん、エンジニアとして長くやっていくにはただコードが書けるだけではダメだ。メンバーを取りまとめたり、ユーザーの要求をまとめたり、そういうところもとても大事だ。だが、やっぱりそういう仕事はあんまり好きじゃない。やっぱり自分はコードを書くのが好きなようだ。退屈すぎてついボーッとしてしまう。

上司は経験を積ませるためということで今の仕事をやらせているのだと信じたいが、最近色々あったせいでそのうちクビにするからこんな引き継ぎも簡単な仕事をさせている気がしないでもない。最近上司が妙に優しいようなもうどうでもよさそうな態度を取ってくるのはそういうことなのではないかと勘ぐってしまう。

真梅雨の夜の淫夢

たまにいやらしい夢を見ることがあるのだが、昨晩は普段に増していやらしい夢だった。夢の中の自分は10代半ば。そして年上の幼馴染のお姉さんとひたすらイチャイチャして、いやらしいこともヤりまくっていた。ここまで都合のいい夢を見ていいのかと思ってしまうくらい都合のいい夢だった。そしてやはり自分はちょっと憂いのある目つきの黒髪ロングストレートの女性がが好きなのだと再認識した。

あまりにも幸せな夢だったおかげで目が覚めたあとも午前中くらいまで余韻が残っていた。現実には愛し合った年上の幼馴染のお姉さんなんて存在しないのに「ああ、愛する人がいるってこんな感じなのだなあ」としみじみしていた。2X年生きてきて、愛する人がいるというのはこういう感覚なのかと夢のおかげで知ることになるとは。

下痢で苦しむ日曜日

めったに腹を壊すことがないのだが、今日は朝から腹の調子が悪い。何か作業をしようにもトイレに出たり入ったりを繰り返していては作業も身に入らない。身には入らないが、実は大量に出ていく。

原因はなんだろうか。理由は2つ思い当たる。1つ目は先週の金曜日いろいろやらかしてしまい上司に怒られてしまった。そして退勤直前に挨拶しても無視された。そのときの上司の「コイツ本当に使い物にならねえな」という表情を思い出すだけで胃がグッと痛くなる。そんな先週だったものだから月曜日が来るのが憂鬱とかいうレベルではなく、本当に嫌だ。嫌だイヤだｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ…

そしてもう1つ考えられる原因は昨日大量に食べていた小魚アーモンド。しかし、過去に何度も大量に食べたことはある。これはやっぱり1つ目が原因な気がする。

一つ前の会社は試用期間中で切られてしまい、今回も切られてしまいそうな気がする。切られてしまってもなんとかギリギリ失業保険が出ると思うが、一つ前の会社にくらべてガクッと給料が減っているので失業保険もガクっと減ってしまう。おまけに前回は貯金がそれなりにあったが、今回は殆ど無い。職が決まらなければ実家の田舎に強制送還だ。

余談なのだが実家の近所のお兄さんはうつ病になり東京の会社をやめて実家に帰り、しばらくして自殺した。そのお兄さんが自殺した年齢と今年同じになる。考えすぎだと言われたらそれまでなのだが、もし実家に強制送還になってしまったら同じ道を歩みそうな気がして・・・。