親指がボロボロ

日常で思ったことを書いていく雑記ブログ

空気中に流れ出す自分

一時期は毎日一記事は必ず書いていたのに、気がつけば一ヶ月ブログを書いていなかった。

書かなくなった理由は、ブログを書く時間で小説を書くようになったというのもあるのだが、何か書きたくなっても「こんなの書いてもしょうがなくないか?」と思うようになったからだ。

モテないことや、将来の不安、劣等感を書きなぐったところで、結局は傷つく事を覚悟で走り出すしかない。悲しい事実だが、ある日好感度MAXの女の子が目の前に現れたり、トラックにはねられて死んだと思ったら力を持って異世界に転生するなんてことは起こらないのだ。

これまた堂々巡りをしている。悩みを解決するために書くのではない。悩みを客観的に見るため、楽になるために書くのだ。

気がつくとこの大事な事実を忘れてしまい、そしてブログを書くことで思い出すのだ。まるでここまでがワンセットになっているかのようだ。

そんなふうに何かと理由をつけて書かないでいたのだが、ある日自分の頭の中の状態が以前と違うことに気がついた。

「自分の今の状態を誰かにうまく話す力が落ちた気がする」

人に自分の今の状態を話す事は難しい。他人は自分の頭の中を覗くことはできないから、言わないと相手が状況を理解できないことを、『自分は分かっているから』という理由でつい省いてしまう。

相手に状況を理解してもらいたいときは、自分でも話し過ぎかなと思うくらい前提条件をしっかりと話したほうが伝わるし、「それってどういうこと?」と聞き返される回数も減らせる。

それが昔よりうまくできなくなってしまった。なんというか、自分という固形が空間に溶け出してはじめ、自分と自分以外の境界が曖昧になってしまったような感覚がある。そのせいで、自分の外も自分に思ってしまっているのかもしれない。

もちろんそれはおかしいし、そんなことはありえない。仕事中誰かと話すときも気がつけばそうなってしまうので気をつけるのだが、プライベートで人と話をしているとつい他人には言わないと状況が理解できないことを省いてしまったりする。

これって何なのだろう。単純に人と話すことが減り、自分の世界に閉じこもりがちになったことが原因なのだろうか。

それはともかく、女の子と語らなくても伝わる仲になりたい。